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sorriso@.
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La top ten delle barzellette brevi e divertenti
Barzelletta 1:
A uno ho detto: "Tu camminerai!", e dopo due giorni... gli hanno fregato la macchina!
Barzelletta 2:
Al bar: "Cosa prendi?" "Quello che prendi tu." "Due caffè, per favore." "Allora due anche a me..."
Barzelletta 3:
Bambino scoppia di salute: 8 morti e 5 feriti...
Barzelletta 4:
Cesare il popolo chiede sesterzi. No vado dritto.
Barzelletta 5:
"Chi è che ha scritto queste stronzate?", chiede il cieco tenendo in mano la grattugia.
Barzelletta 6:
Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce nel bagno!
Barzelletta 7:
Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo? Ma come farà a bere?
Barzelletta 8:
Cosa disse Isaac Newton quando la mela gli cadde sulla testa? Strano, sono sotto un pero!
Barzelletta 9:
Ma che bel cane, signora. Alano? - Mah, per cagare, caga...!
Barzelletta 10:
Il nipotino alla nonna: "Nonna, cos'è la morte? Nonna? NONNA!". -
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-Quanti carabinieri ci vogliono per aggiustare una lampadina?
4 persone: una che passa la lampadina, una che tiene la scala, una che svita la lampadina e una 4 che la avvita.
-Due polli vanno in un ristorante e il cameriere dice a loro: "cosa volete ordinare?" e i 2 polli: "vorremo 2 pizze " e il cameriere dice: "mi dispiace ma in questo ristorante si mangia solo pollo e insalata...ma non preoccupatevi ci sareste molto utili nel forno dello chef"
-Che cosa fu comprare il nuovo iPhone? Funinculì, funinculà, funinculì, fu un'inculà-ta.
-Telefonata al tecnico di computer: "c'è un altro modo per spegnere il computer? perchè se premo arresta il sistema poi arrivano i carabinieri e me lo portano via?".-Una battuta sull'odiata Juventus:
L'Inter, il Milan, il Torino, hanno conquistato i propri scudetti a suon di gol.
La Juventus ha vinto i suoi 28 scudetti a suon di.....siringhe!. -
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IL CONIGLIO E LA PITONESSA...
Un coniglio esce di galera dopo tanti anni e decide di andare subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della più famosa delle prostitute: la pitonessa.
Il coniglio viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e... subito dopo torna il buio.
Passa qualche decina di minuti ed il coniglio non si fa più vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla.
Con le buone e le cattive fa sputare il coniglio il quale uscendo esclama soddisfatto:
- Bestia, che bocchinoooo!. -
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Un bambino va dal padre e dice: Papà cos’ è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.
Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos’è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.. -
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– Presto, dottore! Il maresciallo ha inghiottito una stilografica!
– Arrivo! Voi intanto cosa state facendo?
– Beh… stiamo usando la matita…. -
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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
Tu non bevi???
E lei risponde:
No... io aspetto che arrivi la polizia stradale.... -
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