-
GITANA..
User deleted
Una suora camminando per strada dice: ho pestato una merda, cazzo ho detto merda, minchia ho detto cazzo, ma vaffanculo manco la volevo fa la suora.
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?"
Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!"
Una suora, ritornando al convento con la sua auto, buca una ruota.
Scende, e fa l'auto-stop. Dopo cinque minuti buoni, si ferma un camionista, e la invita a salire.
- Grazie, buon uomo. Io sono Suor Gervasa. E lei invece chi è? Qual è il suo nome?- Chiede la suora.
- Mi chiamo come quella cosa che ti piace tanto tenere fra le mani. - Risponde l'uomo, ridendo.
La suora, arrossendo risponde:
- Lei si chiama Pene? -
- Ma cosa dice! Io mi chiamo Rosario! -. -
.
. -
GITANA..
User deleted
Una suora anziana ed una suora giovane stanno camminando serenamente di sera quando tutto ad un tratto si accorgono di essere seguite da un losco figuro. Le suore allora accelerano decisamente il loro passo, ma anche il brutto ceffo fa lo stesso.
La suora giovane dice allora alla suora anziana:
- "Separiamoci, così che questo individuo potrà seguire solo una di noi!"
La suora anziana acconsente e l'uomo decide di continuare a seguire la suora giovane. La suora anziana si rifugia subito nel convento, dove attende molto preoccupata che arrivi anche la sua collega giovane.
Ad un tratto si spalanca la porta del convento e la suora giovane compare tutta trafelata e con il volto rosso.
La suora anziana chiede subito:
- "Allora, che cosa è successo?!"
- "Beh" - risponde - "quel tizio ha continuato a seguirmi fino a quando non mi ha raggiunta".
- "Oh Mater Dei! E poi?"
- "Mi ha intrappolata in un angolo!"
- "Oh Maria Immacolata! Tu allora cosa hai fatto?!"
- "Ho pregato. Poi mi sono alzata la veste!"
- "Oh Vergine Santissima! E lui?!"
- "Si è abbassato i pantaloni!"
- "Oh Dio Misericordioso! E poi?!"
- "E poi... E poi... Non lo sai che una suora con la veste alzata corre più velocemente di un uomo con i pantaloni abbassati?"
IL COLMO PER UNA SUORA?
PRENDERE UN CAPPUCCINO A LETTO
. -
GITANA..
User deleted
Una suora va dal ginecologo perchè gli escono dei coriandoli dalla vagina.
La suora tutta preoccupata: “Dottore.. dottore.. ma cosa mi succede? Mi escono dei coriandoli dalla vagina!”
Il dottore: “Non si preoccupi sorella, sono solo i bollini delle banane!”
. -
GITANA..
User deleted
Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa.
Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico:
"Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".
E il dottore:
"E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca"!!.
E la Madre superiora:
"Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre"!!!!.
. -
GITANA..
User deleted
Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla suora/perfetua:
- 'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.
- 'Me lo diceva sempre anche lui...'
. -
.
Nel cortile di un convento ci sono 10 suore che vanno in bicicletta urlando e facendo confusione. La badessa allora le rimprovera: "sorelle, fate meno chiasso!!".. Ma le suore niente, continuano a pedalare in cerchio sulla loro bicicletta urlando e facendo confusione... La suora dopo un po' ripete il mònito, ma le suore continuano ad urlare.. A questo punto, la badessa si stufa e urla: "Sorelle, smettetela di fare chiasso, altrimenti rimetto le selle alle biciclette!!!!!" . -
.
CARPE DIEM...
Un prete esce dalla sua parrocchia una mattina presto e va in città a fare delle commissioni.
Al suo ritorno trova la chiesa spoglia e in disordine, và da una suora che piange disperata e le chiede:
"Sorella, ma cos'è successo!?"
E la suora:"Sono venuti tre malviventi, hanno rubato tutto, ci hanno violentate e sono scappati! Ma deve vedere suor Margherita!".
Allora il prete va da un'altra suora che piange disperata e le chiede:
"Sorella, ma cos'è successo!?"
E la suora:"Sono venuti tre malviventi, hanno rubato tutto, ci hanno violentate e sono scappati! Ma deve vedere suor Margherita!".
Il prete, allora, va da suor Margherita, che piange disperata e le chiede:
"Sorella ma cos'è successo!?"
E la suora:"Sono venutoi tre malviventi,... E IO NN C'ERO!!!!!". -
.
. -
.
. -
sorriso@.
User deleted
La suora e la signora
Una suora viene colta di sorpresa da un diluvio su una strada di campagna.
Una macchina elegantissima si accosta, il finestrino scende e una bellissima signora offre un passaggio alla suora.
La suora tutta bagnata accetta l’offerta e sale. Sull’auto, rimane
stupita dal lusso e dall’eleganza della signora. Timidamente chiede: “Mi
scusi l’indiscrezione signora, ma… quella collana è veramente
bellissima… è costata molto?”
La signora, per nulla imbarazzata: “Bè, le dirò, mi è costata abbastanza… almeno tre notti d’amore con un amico commenda…”
La suora arrossisce e tace. Dopo un po’, però: “Ehm, signora… mi scusi
ancora, ma… quella pelliccia che indossa… è costata molto?”
La signora: “Ehhhh… questa almeno dieci notti d’amore con un attore”
La suora arrossisce e tace. Quasi arrivate a destinazione però, la suora
decide di fare l’ultima domanda: “Signora, mi scusi ancora, ma quanto
le è costata questa meravigliosa macchina?”
La signora: “Eh, non me ne parli… un paio di mesi di notti d’amore con un ambasciatore”
La suora tace, e arrivate al convento, saluta con gratitudine la signora
e torna alla sua misera cella. Nel cuore della notte, ormai a letto,
sente bussare timidamente alla porta. Persa ogni timidezza, la suora
urla: “A don Lucrezio! ma vaffanc.ulo te e le figurine dei santini!!!!!!!!!”Pierino e le suore
Pierino andava spesso con il papà dalle suore. Pierino domanda al
padre cosa voglia dire put**** e lui gli risponde che significa suora poi gli chiede cosa voglia dire ca*** e lui gli dice macchina poi gli domanda cosa significhi
FIC* e il padre gli risponde cancello. Allora il padre dice a
Pierino: -Pierino, chiedi alle suore di aprire il cancello ché papa ci
deve entrare con la macchina! – Pierino va dalle suore ed urla: Putt***
aprite la fic* ché papà deve entrarci con il suo cazz* !Presentazioni
Una suora, ritornando al convento con la sua auto, buca una ruota.
Scende, e fa l’autostop. Dopo cinque minuti buoni, si ferma un camionista, e la invita a salire.
- Grazie, buon uomo. Io sono Suor Gervasa. E lei invece chi è? Qual è il suo nome?- chiede la suora.
- Mi chiamo come quella cosa che ti piace tanto tenere fra le mani. – risponde l’uomo, ridendo.
La suora, arrossendo risponde:
- Lei si chiama cazz*? -
- Ma cosa dice! Mi chiamo Rosario!Le suore e San Pietro
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le
accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento
scorretto avuto durante l’esistenza in vita. – “Allora, Suor Germana,
vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il
pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell’Acqua
Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternità!” – La
suora ubbidisce e viene beatificata. – “Tu, invece, Suor Fabiana, vedo
che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani
nell’Acqua Santa.” – La seconda suora ubbidisce ed entra. – “E tu
invece, suor Gabriella…” – A quel punto interviene suor Lucia: “A San
Pie’, te dispiace se me sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se
lava il c**o ?”La badessa
In un convento di suore avviene un’irruzione di energumeni, che
rivolgendosi alle impaurite suore dicono: “Sapete cosa facciamo ora? Ci
facciamo una bella mangiata con quello che avete in frigorifero. E poi
sapete cosa facciamo? Portiamo via tutte le cose di valore. E poi sapete
cosa facciamo alla fine? Vi violentiamo tutte!”. E una di loro
timidamente: “Sarà ciò che il Signore vorrà, ma, per favore, lasciate
stare la badessa!”. E la badessa, comparendo all’improvviso: “Ha detto
TUTTE!”Suore “ingenue”
Agosto,convento di clausura;tutte le suore vanno a fare un bagno
ristoratore ed incontrano anche un frate di un convento vicino.
Meravigliate dalla “terza gamba”chiedono cosa sia.”E’ una manovella che
bisogna tirare” dice il frate ed obbedienti, a turno,tutte ” tirano la
manovella”.Di ritorno al convento lo raccontano alla madre superiora che
esclama: “Manovella?!Io sapevo che era una tromba e bisognava
soffiare!”Sorella violentata
Un pomeriggio una suora entra di corsa nell’ufficio della madre
superiora gridando “mi hanno violentata mi hanno violentata” e la madre
superiora “vai in cucina e mangia subito un limone” e la suora “perchè
mi ridarà la verginità?” e la superiora “no ma almeno ti togliera quel
sorriso dalle labbra!!!”Suora col singhiozzo
Una suora va dal medico:
- Dottore, ho un attacco di singhiozzo terribile, sono già due giorni. Non riesco a mangiare e men che meno a dormire.
- Stia calma che adesso la controllo.Terminata la visita le dice:
- Ma sorella, lei è incinta!La sorella si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall’ambulatorio.
Un’ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento:
- Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Carmen?
- Madre superiora, sorella Carmen aveva un attacco molto forte di
singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore sono dei
grossi spaventi e così le ho detto che era incinta. Ha smesso di
singhiozzare?
- Sì, sorella Carmen ha smesso di singhiozzare ma padre Paolo si è buttato dalla finestra…Estremo saluto ad un vecchio “amico”
Il parroco muore…Durante la sepoltura chiedono alla superiora del convento contiguo: - Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
La donna scoppiando in lacrime: - Me lo chiedeva sempre anche lui…Suore e… gay
Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella
monaca. L’hippie le si avvicina e Le sussurra all’orecchio: – Ti
andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e
scende alla fermata successiva. L’autista chiama a sé l’hippie e gli fa:
– Se vuoi ti spiego come farti la monaca… Tutti i Giovedì a mezzanotte,
lei va al cimitero a pregare… Mettiti una tunica bianca e una maschera
fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini
di fare sesso con te. All’hippie l’idea piace un casino ed il Giovedì si
va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera… Quando arriva la
monaca salta fuori e grida: – SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE
PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con
te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo
che possa conservare la verginità. L’hippie felice si dichiara
d’accordo… E LO FANNO. A fine rapporto, l’hippie si leva la maschera e
Le grida: – Ah ah ah! Sono l’hippie! E la monaca: – Ah ah ah ah! Sono
l’autista dell’autobus!!!
. -
.
. -
.
La suora e la signora
Una suora viene colta di sorpresa da un diluvio su una strada di campagna.
Una macchina elegantissima si accosta, il finestrino scende e una bellissima signora offre un passaggio alla suora.
La suora tutta bagnata accetta l’offerta e sale. Sull’auto, rimane
stupita dal lusso e dall’eleganza della signora. Timidamente chiede: “Mi
scusi l’indiscrezione signora, ma… quella collana è veramente
bellissima… è costata molto?”
La signora, per nulla imbarazzata: “Bè, le dirò, mi è costata abbastanza… almeno tre notti d’amore con un amico commenda…”
La suora arrossisce e tace. Dopo un po’, però: “Ehm, signora… mi scusi
ancora, ma… quella pelliccia che indossa… è costata molto?”
La signora: “Ehhhh… questa almeno dieci notti d’amore con un attore”
La suora arrossisce e tace. Quasi arrivate a destinazione però, la suora
decide di fare l’ultima domanda: “Signora, mi scusi ancora, ma quanto
le è costata questa meravigliosa macchina?”
La signora: “Eh, non me ne parli… un paio di mesi di notti d’amore con un ambasciatore”
La suora tace, e arrivate al convento, saluta con gratitudine la signora
e torna alla sua misera cella. Nel cuore della notte, ormai a letto,
sente bussare timidamente alla porta. Persa ogni timidezza, la suora
urla: “A don Lucrezio! ma vaffanc.ulo te e le figurine dei santini!!!!!!!!!”Pierino e le suore
Pierino andava spesso con il papà dalle suore. Pierino domanda al
padre cosa voglia dire put**** e lui gli risponde che significa suora poi gli chiede cosa voglia dire ca*** e lui gli dice macchina poi gli domanda cosa significhi
FIC* e il padre gli risponde cancello. Allora il padre dice a
Pierino: -Pierino, chiedi alle suore di aprire il cancello ché papa ci
deve entrare con la macchina! – Pierino va dalle suore ed urla: Putt***
aprite la fic* ché papà deve entrarci con il suo cazz* !Presentazioni
Una suora, ritornando al convento con la sua auto, buca una ruota.
Scende, e fa l’autostop. Dopo cinque minuti buoni, si ferma un camionista, e la invita a salire.
– Grazie, buon uomo. Io sono Suor Gervasa. E lei invece chi è? Qual è il suo nome?- chiede la suora.
– Mi chiamo come quella cosa che ti piace tanto tenere fra le mani. – risponde l’uomo, ridendo.
La suora, arrossendo risponde:
– Lei si chiama cazz*? –
– Ma cosa dice! Mi chiamo Rosario!Le suore e San Pietro
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le
accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento
scorretto avuto durante l’esistenza in vita. – “Allora, Suor Germana,
vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il
pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell’Acqua
Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternità!” – La
suora ubbidisce e viene beatificata. – “Tu, invece, Suor Fabiana, vedo
che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani
nell’Acqua Santa.” – La seconda suora ubbidisce ed entra. – “E tu
invece, suor Gabriella…” – A quel punto interviene suor Lucia: “A San
Pie’, te dispiace se me sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se
lava il c**o ?”La badessa
In un convento di suore avviene un’irruzione di energumeni, che
rivolgendosi alle impaurite suore dicono: “Sapete cosa facciamo ora? Ci
facciamo una bella mangiata con quello che avete in frigorifero. E poi
sapete cosa facciamo? Portiamo via tutte le cose di valore. E poi sapete
cosa facciamo alla fine? Vi violentiamo tutte!”. E una di loro
timidamente: “Sarà ciò che il Signore vorrà, ma, per favore, lasciate
stare la badessa!”. E la badessa, comparendo all’improvviso: “Ha detto
TUTTE!”Suore “ingenue”
Agosto,convento di clausura;tutte le suore vanno a fare un bagno
ristoratore ed incontrano anche un frate di un convento vicino.
Meravigliate dalla “terza gamba”chiedono cosa sia.”E’ una manovella che
bisogna tirare” dice il frate ed obbedienti, a turno,tutte ” tirano la
manovella”.Di ritorno al convento lo raccontano alla madre superiora che
esclama: “Manovella?!Io sapevo che era una tromba e bisognava
soffiare!”Sorella violentata
Un pomeriggio una suora entra di corsa nell’ufficio della madre
superiora gridando “mi hanno violentata mi hanno violentata” e la madre
superiora “vai in cucina e mangia subito un limone” e la suora “perchè
mi ridarà la verginità?” e la superiora “no ma almeno ti togliera quel
sorriso dalle labbra!!!”Suora col singhiozzo
Una suora va dal medico:
– Dottore, ho un attacco di singhiozzo terribile, sono già due giorni. Non riesco a mangiare e men che meno a dormire.
– Stia calma che adesso la controllo.Terminata la visita le dice:
– Ma sorella, lei è incinta!La sorella si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall’ambulatorio.
Un’ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento:
– Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Carmen?
– Madre superiora, sorella Carmen aveva un attacco molto forte di
singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore sono dei
grossi spaventi e così le ho detto che era incinta. Ha smesso di
singhiozzare?
– Sì, sorella Carmen ha smesso di singhiozzare ma padre Paolo si è buttato dalla finestra…Estremo saluto ad un vecchio “amico”
Il parroco muore…Durante la sepoltura chiedono alla superiora del convento contiguo: – Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
La donna scoppiando in lacrime: – Me lo chiedeva sempre anche lui…Suore e… gay
Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella
monaca. L’hippie le si avvicina e Le sussurra all’orecchio: – Ti
andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e
scende alla fermata successiva. L’autista chiama a sé l’hippie e gli fa:
– Se vuoi ti spiego come farti la monaca… Tutti i Giovedì a mezzanotte,
lei va al cimitero a pregare… Mettiti una tunica bianca e una maschera
fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini
di fare sesso con te. All’hippie l’idea piace un casino ed il Giovedì si
va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera… Quando arriva la
monaca salta fuori e grida: – SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE
PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con
te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo
che possa conservare la verginità. L’hippie felice si dichiara
d’accordo… E LO FANNO. A fine rapporto, l’hippie si leva la maschera e
Le grida: – Ah ah ah! Sono l’hippie! E la monaca: – Ah ah ah ah! Sono
l’autista dell’autobus!!!Da:
. -
sorriso@.
User deleted
Due suore fanno l’autostop. Con grande stridore di gomme un camion si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore salgono. Dopo un po’ per rompere il ghiaccio una delle due suore chiede: “Come si chiama, buon uomo?”. Al che l’energumeno risponde con voce roca ma potente: “Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi vve piace de ave’ tra le mani tutto r’giorno”. Le due suore si guardano sgomente e nessuna ha più il coraggio di proferire verbo. Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell’educazione le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l’altra suora si fa coraggio: “Beh, allora grazie e arrivederci, signor Cazzo!”. “Ma quale cazzo! Io me chiamo Rosario!”. 
. -
sorriso@.
User deleted
.
Contacts
Web
