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COLPA TUA PRIMA DOVEVI METTERLA QUI E POI IN TAG AHAHAHAHAHAH OPS...FA LI STESS . -
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Cara se ti violento chiami aiuto???? Lei- perche' non c'e la fai da solo??? . -
pagliaccio..
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Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste....
per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince
1000.euro!"
Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato,
finchè arriva un tipo mingherlino che chiede di provare.... ma a condizione
che nessuno entri nella stalla insieme a lui.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce.
Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio
steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma
dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che
smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un
nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000 euro!"
Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento
finchè non si presenta il tipo di prima.
Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce.....
E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime.....
L'uomo allora chiede al tipetto:
"Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto?"
"Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo più lungo del
suo......."
"E la seconda?".
"Glie l'ho fatto vedere!". :
Edited by pagliaccio. - 21/7/2015, 16:22. -
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pagliaccio..
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un tizio ad un'amico: "Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?"
"Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi"........
"Va bene, ma fammi capire"....
"Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta"......
"Capisco, ma le urla?".
"Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende.
..non mi crederete...ma una volta ho fatto l'amore per 1 ora e 5 minuti filati....di sicuro era al cambio dell'ora legale...
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pagliaccio..
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Due amici muoiono in un incidente.....
uno dei due, che in vita si era sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in paradiso,
ma con sua grande sorpresa non trova l'amico.
Chiede notizie a San Pietro e scopre che l'amico e' finito all'inferno.
Visti i suoi buoni precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico.
Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti.
Allora chiede all'amico dannato: "Ma queste
donne si possono solo vedere o si possono anche......".
"Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che preferisci nel bosco",
L'amico sceglie la migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla all'amico: "MA E' UN'ORA CHE CERCO UN POSTO MA NON SONO RIUSCITO A TROVARLO!!!"
E l'amico: "Certo... e' questo l'inferno!"
Un'auto di lusso si ferma da Maxim, uno dei ristoranti più famosi del mondo
e ne scende un tale basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da belle ragazze.
La cosa strana è che sulla spalla ha un pappagallo. Arriva il cameriere a prendere le ordinazioni.
"Cosa desidera come prima portata?"
"Dunque, per me un brodino e per il mio pappagallo:
3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne"
Il cameriere sussulta e perplesso esegue.
Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?"
"Per me del roast-beef e per il mio pappagallo
un quarto di bue, 3 maialini arrosto e cotolette a volontà"....
Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera.
A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Si, mi porti un tiramisù,
per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati"...
Il cameriere a questo punto non ce la fa più:
"Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba?"
gli risponde il tizio:
"Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada,
da questa ne e' uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri......
che lui mi avrebbe esaudito.
Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo;
poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come
vede mi posso permettere qualsiasi cosa;
poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua,
per ultimo gli ho chiesto un "uccello insaziabile".....ma forse lui non aveva capito di che tipo di uccello si trattasse e allora....."
e indicando il pappagallo......"ed eccolo qua!"
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Cominciamo bene la giornata..
Due milanesi si recano a Roma per lavoro, uno dice all'altro: - Senti, prendiamo un po' in giro qualche romano terrun! Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno dei due gli chiede: - Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare? Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde: - Se siete venuti a rompe er cazzo siete arivati, ma se dovete da annà affanculo hai voja a camminà!
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pagliaccio..
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Quattro amici si incontrano dopo lungo tempo e iniziano a parlare dei propri figli. Il primo dice: "mio figlio ha iniziato come operaio e poi con le sue capacità è diventato un imprenditore così ricco che per il compleanno di un amico gli ha regalato un mercedes";
il secondo: "mio figlio invece ha iniziato come muratore e adesso è diventato uno dei più grandi costruttori edili ed è talmente ricco che per il compleanno di un suo amico gli ha regalato una villa con piscina";
il terzo: "mio figlio ha iniziato come steward di areo e piano piano con dei soci ha comprato una compagnia aerea ed è talmente ricco che per il compleanno di un amico ha regalato un aereo da turismo".....
vedendo che il quarto amico se ne rimaneva zitto gli altri iniziano a chieder di suo figlio........
allora rispose: "mio figlio vende il culo, è un gigolò per froci".......
e gli altri: "come ci dispiace poverino"
e lui continua: "macchè poverino, pensate che alcuni suoi clienti per il suo compleanno gli hanno regalato una mercedes, una villa e perfino un piccolo aereo".......
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-Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta?
Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
-Un signore decide di regalare alla moglie per il suo compleanno un bel reggiseno. Entra in un negozio di intimo, fa la sua richiesta e la commessa chiede:
"Che colore vuole?"
E lui lo sceglie bianco, il prezzo anche va benone, resta solo da stabilire la taglia che l'uomo non conosce. La commessa per aiutarlo prova a fare degli esempi di facile comprensione:
"Hanno la dimensione di un paio di meloni?
"No" risponde lui.
"Sono come le noci di cocco?
"No"
"Oppure come delle arance?"
"Neanche"
"Allora ci pensi un attimo e provi lei a farmi un esempio indicandomi qualcosa di simile"
Il signore ci pensa su e poi deciso esclama:
"Ha presente le orecchie di un cocker?". -
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sorriso@.
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