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sorriso@.
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PESCANDO AI CARAIBI...
Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perche' la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".. -
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Barzellette » anziani
Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si può perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te... ma insomma! Cos' ha poi quella li' più di me?". "Il parkinson! ".. -
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Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca. Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare dall'oculista, il quale, dopo una attenta visita, gli dice:
- Mi dispiace, per la sua vista non c'e' niente che si possa fare. Pero' conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila!
- E questo che cosa c'entra con la mia di vista?
- Beh, potresti portare questo vecchietto con te a giocare a golf, cosi' lui vedrebbe dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri. Poi chiede al vecchio:
- Allora... hai visto il mio tiro?
- Certo che l'ho visto!
- E hai visto dov'e' finita la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo.... -
sorriso@.
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Edizione straordinaria: un suicida si sdraia sui binari del treno Milano-Malpensa...muore con nove ore di ritardo!!! . -
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Un giornalista intervista un contadino: "Quale animale le piacerebbe tenere in casa?" e il contadino: "Un maiale" ed il giornalista: "E come risolve il problema dell'odore?" e il contadino "Si abitua, si abitua.." 
"Oroscopo di oggi" Lavoro: gli astri ti sorridono. Salute: gli astri ti sorridono. Sesso: gli astri stanno ancora a ridere!
50 spettatori annegati...dopo che il film è andato in onda
"pon.....pin...."(campanello come ai grandi centri commerciali per gli annunci) Roma: rubate 3999 saponette....la polizia se ne lava le mani.
Sensazionale scoperta a Pompei: "..è venuto alla luce dagli scavi lo scheletro di un giovane morto nel 79 dc, l'uomo era stato travolto dalla lava mentre era disteso su un lettino ascoltava un disco dei Pooh"
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pagliaccio..
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Roma antica:
Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra......
Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti
e infine arriva il gran giorno.
Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore.
E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa,
asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola......
21, 22, 25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50... 60...
70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani.....
ricomincia 90... pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96...
97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini più alti e grida:
"Ah frocioooooo !!!". -
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pagliaccio..
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LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO:
1) Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza.
2) Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
3) Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le palle.
4) Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura.
Il proprietario della buca può controllare prima del gioco l'effettiva rigidità dell'attrezzo.
5) Il proprietario della buca si riserva la possibilità di accorciare la mazza,
per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
6) Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco.
Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
7)E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca.
Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.
8) I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale.
E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in
caso di arrabbiature del proprietario.
9) Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni
evenienza.
10) I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare....
Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione.
Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni.
I giocatori più esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi.
11)I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare....
la nona buca retro.
12) Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere
ai giocatori una velocità più elevata, a causa di forza maggiore.
13) E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la
stessa buca più volte nella stessa partita.
14) Il proprietario della buca e' la sola persona che può giudicare chi sia il miglior giocatore.N.B.
Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca,
Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario.
Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche.
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pagliaccio..
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.....se Mariella non ha riso.....di sicuro...ha tantissima pasta....cioè....
se Mariella non ha riso,(visto che le barzellette di solito, in generale, le piacciono),
vorrà dire che non l'ha capita oppure..non le è piaciuta?
E certo, di solito le piacciono le barzellette in "generale" e non in "coglionello"...pardon...volevo dire in colonnello......
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caro pagliaccio ti ringrazio tanto ma in questo periodo sono molto stressata con tutto grazie comunque . -
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: "ultimissima ANSA" Le morti sul lavoro sono calate del 7,8%.......(difficile morire sul lavoro essendo disoccupati!)
Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?" "Ma che dici, Pierino!" "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino da dietro a tenerla ferma!"
Allora Pierino corre in camera sua, si accarezza il suo petto davanti allo specchio e dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!
Una sera andando a dormire Pierino vede sua sorella che si accarezza il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo! Voglio un uomo!" Per diverse sere assiste alla stessa scena finchè un giorno Pierino vede un uomo che fa all'amore con sua sorella........ -
pagliaccio..
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mariella, scusami,
ma a copiarla dalla tua tag.....l'hai copiata male....
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