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Notizia ansa:
- "agli oscar del porno di Miami premiati due italiani..secondo posto per Rocco Siffredi per essersi trombato 20mila donne, ma il primo classificato Matteo Renzi per aver inculato 56 milioni di italiani".Notizie dall'interno:
- "dopo la finanziaria dell'ultimo governo , avvistati i primi gommoni di italiani diretti in Albania ....."
Notte di San Valentino
tre coppie di 20, 30 e 50 anni dopo aver fatto l'amore.
La ragazza di 20 anni pensa: "Magari continuasse sempre cosi'!"
La donna di 30 anni pensa: "Forse ora mi darà il regalo che nasconde nell'armadio!"
La donna di 50: "Caro, è ora di dare una mano di bianco al soffitto!"
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Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo. La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di leggere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede la madre svenuta davanti al computer e sul video la e-mail che lei stava leggendo:
- "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
P.S. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale!"
Finale di Champions League.
I biglietti sono ormai esauriti da diversi mesi.
La partita sta per iniziare ed un tizio nota il posto vuoto accanto al suo.
Rivolgendosi alla persona seduta dopo il posto vuoto, dice:
- "Strano questo posto vuoto, non le pare?"
E l'altro:
- "Sarebbe stato il posto di mia moglie, che purtroppo nel frattempo è deceduta."
- "Mi dispiace moltissimo. Non c'era un parente o un amico a cui poteva cedere il biglietto?"
- "Eh... no,sono tutti al funerale."
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LA CENA......
Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: “Dottore, ho l’impressione che mia moglie sia sorda perche’ non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose”. E il dottore gli da’ questo consiglio: “Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 … cosi’ possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie”. Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra di verdure e le dice: “Cara, cosa c’e’ per cena?”. Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa’ la domanda. Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa’ la stessa domanda. Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l’orecchio e le chiede ancora: “Cara, cosa c’e’ per cena?”. E la moglie: “Per la quarta volta, minestra di verdure!”.. -
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- Il figlio al padre:
"Papà mi compri i coriandoli?"
- Il padre:
"No, altrimenti come l'anno scorso tu poi li butti!"
Manicomio criminale. C'e' un nuovo arrivato e un ricoverato gli chiede: "Perché sei quì..?" - "Io..? Beh, sai.. era Carnevale... gettavamo fiori dal balcone... Mia moglie si chiamava Margherita...e quindi....!"
A.A.A.
Ragazza di facili costumi cerca lavoro solo a carnevale.. -
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Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto. Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na stanza, a chiù bella e grande cà tenite".
"Signora, la prego, abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma.
"E NON CI SIAMO CAPITI.
VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto sguaiati.
Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino.
"E NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA".
"Signora non si preoccupi, si accomodi".
"EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E BELLA".
"Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi".
"EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU GROSSA E BELLA!".
E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".
Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50.
Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto.
Il poliziotto si ferma e gli chiede se è in panne
e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in città e di spingerla un po' in autostrada..."
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Un carabiniere ad una vecchietta: "Lei gioca mai al Lotto..?"
e la vecchietta: "Oh si, sempre.!"
"e vince?" chiede ancora il carabiniere
"Ogni tanto.." risponde la vecchietta
e il carabiniere: "e allora perché non gioca soltanto ogni tanto...quando vince?"
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AHAHAHAHAH FORTE ANCHE QUESTA AHAHAHAHAH . -
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al manicomio un pazzo disegna un cerchio per terra e ci salta dentro, il dottore chiede "cosa fai?" e lui risponde "faccio un salto in centro, ti serve qualcosa da lì?"
....(due dottori fanno sesso)lui a lei:"cara si vede che sei ginecologa, ti muovi molto bene...."lei a lui:...si vede che sei anestesista, non sento un ca@@o
ragazzi...oggi purtroppo devo darvi una triste notizia....è morto capitan Uncino....è morto in bagno, mentre si faceva il bidet con la mano sbagliata....
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FERIE AI CARAIBI...
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo. La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di leggere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede la madre svenuta davanti al computer e sul video la e-mail che lei stava leggendo:
- "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
P.S. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!". -
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LA BIONDA E IL PROFESSORE....
Studio del professore universitario.
E' orario di ricevimento degli studenti.
Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchi alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente.
- "In che cosa posso esserle d'aiuto?" - chiede il docente.
La ragazza si siede accavallando le gambe lasciando intravvedere bellissime gambe inguainate da calze e reggicalze neri. Rivolgendosi al professore con voce suadente, dice:
- "Ho bisogno di parlarle perché desidero superare l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa".
Il professore la guarda malizioso e le chiede:
- "Lei è proprio disposta a fare qualsiasi cosa?".
- "Si, pur di essere promossa!".
- "Ma lei che cosa intende per qualsiasi cosa?".
E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio:
- "Qualsiasi cosa è... qualsiasi cosa!".
Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra all'orecchio:
- "Allora, anche studiare?".. -
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LA MATEMATICA NON E' UN'OPINIONE....
Un professore di matematica invia una e-mail alla propria moglie:
- "Cara, come ben sai ho ormai 54 anni e poiché una mia allieva di 18 anni ha mostrato un certo interesse nei miei confronti ho deciso di concedermi un week-end con lei.
Non te la prendere ma a questa età bisogna cogliere al volo le occasioni che si presentano".
E-mail di risposta:
- "Caro, va pure. Ti comunico che anche io a 54 anni ho deciso di cedere alla corte serrata del mio istruttore di nuoto di 18 anni concedendomi un week-end con lui.
Vorrei solo farti presente, e tu che sei professore di matematica lo sai bene, che mentre il 18 può entrare più volte nel 54, il 54 nel 18...".
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