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IL NUOVO MEDICO...
Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico.
Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico.
Dopo poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!".
Entra un signore in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ". Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!".
"Si' - dice il paziente - dalla nascita.
Ma .. dicevo ..
quel pizzicore alla gola ...".
"Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente".
"Ma... ".
"Silenzio! Ho detto alzati e cammina!".
Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesu' ed esce.
Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'e' questo nuovo dottore?".
E il miracolato: "Come tutti quegli altri.
Non mi ha neanche visitato!".. -
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Un ricco banchiere muore e va in paradiso.
All'ingresso trova però un guardiano che si rifiuta di farlo entrare:
- 'Mi dispiace, ma il suo nome non è nell'elenco'
- 'Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno...'
- 'Si, d'accordo' - risponde il guardiano - 'tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!'
- 'Qualcuna si, è inevitabile, ma le ho rivendute subito!'. -
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ARROGANZA...
Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto. Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na stanza, a chiu' bella e grande ca' tenite". "Signora, la prego, abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma. "E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto sguaiati. Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino. "E NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA". "Signora non si preoccupi, si accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E BELLA". "Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".. -
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ASTUZIA E PSICOLOGIA...
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant’anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail al figlio spiegandogli il problema:
- “Caro Ahmed sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest’anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene.
Tuo padre.”
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta dal figlio:
- “Caro papà, per tutto l’oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai.
Ti voglio bene anch’io.
Ahmed”.
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell’FBI, della CIA, SWAT, Rangers, Marines, Steven Seagal, Jean-Claude Van Damme, Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco…
Lo stesso giorno l’uomo riceve un’altra e-mail dal figlio:
“Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
Ti voglio bene
Ahmed.”. -
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FAMIGLIA MODERNA....
Due giovani gay, formando una coppia felice e ben affiatata, decidono completare la propria vita con la nascita di un figlio. Così, quello dei due che riveste il ruolo di marito fornisce il necessario per l'inseminazione artificiale di un ovulo da impiantarsi in anonimo utero, preso in affitto per nove mesi, al termine dei quali, dopo un parto privo di difficoltà, viene alla luce un bimbo stupendo, sano e vispo come un pesce. I due genitori, giustamente orgogliosi, gli rendono assidue visite all'ospedale. E così notano che il loro bambino, bello come il sole, e' l'unico che costantemente sorride compiaciuto e beato; al contrario degli altri venti bambini presenti nella nursery, i quali spesso piangono e urlano. Una infermiera porta il bambino ai due genitori, uno dei quali osserva: "Non e' meraviglioso? Il nostro e' il più sereno e felice tra tutti questi bambini. " Al che l'infermiera risponde: "Ora e' felice, ma vedrete che casino quando gli toglieremo il succhiotto dal sederino".. -
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Ultimissima...
ma voi lo sapete cosa si fa oggi con "L'A.P.E."??
(Noooohhh??? E sì.. si vola..in pensione). -
sorriso@.
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LA DIFFERENZA...
Un uomo d'affari condusse la sua segretaria a colazione in un ristorante tipico e, tra le altre portate, ordino' "gioielli di toro" per entrambi. Lei ne assaggio' un boccone e disse: "Buonissimi... cosa sono?". L'imbarazzato industriale, dopo aver pensato un momento, rispose: "Saprai, vero cos'è un toro?". "Certo" rispose la segretaria. "Bene! E sai cos'è il bue?". Altra risposta affermativa. Lui guardo' il piatto e mormoro' a voce bassa: "Beh, tu stai mangiando la differenza!!". -
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ABITUDINI...
Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi del casino locale.
Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme) non visitano né musei né monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice all'amico:
- Forse è ora che ci sposiamo... che ne dici?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra...
Così, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di nozze, sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora, ma dopo poco si reincontrano nel corridoio, con un'espressione poco allegra.
- Che ti è successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato dal letto ho preso 50 euro e le ho date a mia moglie!
E lei mi ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!!!. -
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BARZELLETTA
Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l'ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa una cosa strana: l'ho mandato in Israele perché cresca da vero ebreo, e lui... e' tornato cristiano". " Strano, gli dice l'amico, anch'io ho educato mio figlio nel rispetto della religione, ma quando l'ho mandato in Israele, e' tornato cristiano anche lui". "Questo e' molto strano, parliamone al rabbino: "I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani". "Questo e' molto strano perché anche mio figlio e' andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e' tornato a casa cristiano". Allora cosa possiamo fare?. E il rabbino:"Chiediamo al Signore: Signore di Israele, Dio di Abramo, Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederTi un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che cosa possiamo fare? ". E Dio: "Questo e' molto strano, perché anche Mio figlio... ".
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EQUIVOCI & PAROLE...
Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma né l’uno né l’altra comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie ìntima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbierà di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un pò più semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino torna dalla moglie e fa: -"Te l'avevo detto che s'incazzava !!!". -
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REAZIONE A CATENA...
Un direttore di un importante compagnia chiama la sua segretaria: - Prepara le valigie, andiamo all'estero per un viaggio d'affari di una settimana. E mi raccomando, non dimenticare quella biancheria intima che mi piace tanto.
La segretaria tornata a casa, dice al marito: - Ciao caro. Sai vado all'estero per una settimana, per un viaggio d'affari. Dovrai pensare tu alla casa.
Il marito informa la sua amante: - Mia moglie va via per una settimana. Trascorreremo tutto quel tempo insieme e faremo tutte quelle cose che ci piace fare.
L'amante informa un suo allievo al quale dà le lezioni di musica: - Sarò molto impegnata la prossima settimana e dovremmo rimandare le lezioni alla settimana dopo.
L'allievo, tutto contento, chiama suo nonno: - Nonno, per una settimana non ho lezioni di musica, perché la maestra è impegnata. Cosa ne dici di andare a pescare insieme?
Il nonno (direttore di un'importante compagnia) chiama di nuovo la segretaria: - Annullo il viaggio. Mio nipote ha una settimana libera e vuole trascorrerla con me pescando. Andremo in viaggio il mese prossimo.
La segretaria chiama il marito: - Caro, il mio viaggio è stato annullato !
Il marito chiama l?amante: - Non si fa niente questa settimana. E' stato annullato il viaggio di mia moglie.
L'amante chiama l'allievo: - Senti, le lezioni le teniamo regolarmente. Vieni puntuale come al solito.
L'allievo chiama il nonno: - Nonno, mi dispiace, ma la maestra ha detto che le lezioni saranno regolari. Ci tenevo tanto ma non ti posso fare compagnia.
Il nonno chiama la segretaria: - Buone notizie, il viaggio si fa !!!!........ -
sorriso@.
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LA RUOTA DELLA FORTUNA...
Un tizio ad un amico: -"Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia tantissimo e si spende pochissimo. Primo abbondante di tagliatelle ai tartufi, di secondo lepre, bistecche, poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale 15 euri. Ma te ne rendi conto? Poi come se non bastasse, ti abbinano a un numero che tirano a sorte." -"Cosa vinci?" -"Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante con una modella o un modello!" -"Ma va!!!!!! E tu hai mai vinto?" -"Macchè!!!!! Che sfiga. Invece mia moglie ha una fortuna, pensa, ha vinto 3 volte!!". -
sorriso@.
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IL DONO...
Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poichè non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: -"Ho scelto questo regalo perchè ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poichè senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perchè ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore. P.S.. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo...."..
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