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LEI NON SA CHI SONO IO...
Un ispettore dell'acquedotto si ferma in una casa colonica e, parlando con il fattore gli spiega che deve ispezionare il terreno per controllare l'impianto idrico.
Il vecchio contadino gli risponde: "Per me va bene, ma eviti di andare in quel campo laggiù".
L'uomo, stizzito, risponde: "Io ho l'autorità di andare dovunque sia necessario. La vede questa tessera? Mi permette di ispezionare qualunque luogo. Mi ha capito?"
Il contadino china la testa e va avanti con il suo lavoro.
Più tardi si sentono delle urla e si vede l'ispettore fuggire a gambe levate inseguito da un toro infuriato.
Il contadino, tranquillo, gli grida: "La tessera! gli mostri la tessera!". -
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FERROVIE ITALIANE...
Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia 'il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di un'ora'.
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante 'il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di due ore'
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per ingannare l'attesa.
L'altoparlante 'il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di tre ore'
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo, inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a ridere fortissimo, si avvicina il capostazione
- ma scusi lei se ne sta lì per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da ridere?
- Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato in stazione!. -
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IN ASSENZA DEL MARITO....
Una biondina sta parlando con la sua amica: "Non capisco, due giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se mio marito era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha fatta sua sul pavimento. Ieri e' capitata la stessa cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha fatta sua sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha fatto sua ancora sul pavimento. Non capisco proprio". E l'amica: "E' incredibile, ma cos'e' che non capisci?". "Che cosa vorra' da mio marito?".. -
sorriso@.
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BUSINESSMAN EXPERT...
Un padre rimasto vedovo risponde così al figlio che gli domanda come mai invece di risposare una donna della sua stessa età ha preferito sposare una ragazza ninfomane di vent'anni più giovane di lui, che senza dubbio ha parecchi amanti: "La mia esperienza di uomo di affari mi ha insegnato che è meglio avere il 10% delle azioni di una società che va a gonfie vele anzichè il 100% di una società che è in bancarotta".. -
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Mio nonno era talmente arrogante che sulla sua tomba c'era scritto: "che minchia guaddi?" . -
sorriso@.
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DI NOME E DI FATTO...
Un signore entra in un negozio di abbigliamento casual:
- Sto cercando tute mimetiche; ne avete ?
- Si, si ma ... a trovarle !. -
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Un parrucchiere gay pettina la sua cliente:
-Tesoro,come sei bella! Che bei capelli! Ma lo sai che quasi,quasi mi innamoro di te?-
-Ma a te non piacevano gli uomini?-
-Oh,mamma mia! Sto diventando lesbica!-
Che differenza c'è fra la suocera e i comandi dell'elicottero? Che i comandi dell'elicottero fanno girare le pale....
Tre matti si incontrano,dice il primo:
-Io sono Napoleone,il grande imperatore!-
Il secondo:
-Io invece sono Mosè,il grande profeta a cui Dio ha dato le tavole dei dieci comandamenti!-
E il terzo:
-Che ti ho dato io??!-
Cosa fa un fantasma sopra un cesto di frutta? La frutta sotto spirito.
Un tale va dal dottore:
-Dottore,mi aiuti! Mi sento un gran peso nello stomaco!-
-Che ha mangiato oggi a pranzo?-
-Cozze-
-Ma quando le ha aperte ha controllato se erano fresche?-
-Aperte? Perchè bisognava aprirle?-
Il professore:
-Silenzio!! Non voglio sentir volare una mosca!-
-Zzzzzz...-
-Ho appena detto che...-
-Ma non era una mosca: era una zanzara!-
La maestra:
-Luigi,fai l'analisi logica e grammaticale di questa frase: "Io vado a scuola volentieri ".-
-Ok. Analisi grammaticale: voce del verbo andare a scuola, tempo: dieci minuti, modo: a piedi, persona: io.
Analisi logica: logicamente parlando,signora maestra,se c'è qualcuno che va a scuola volentieri non sono proprio io!-
Gesù e san Pietro scendono sulla terra per una missione speciale e la notte alloggiano in albergo, in stanza c'è un letto a castello,Gesù prende il letto di sopra e Pietro quello di sotto. Gesù dice:
-Pietro,non riesco a dormire,cantami qualcosa-
e Pietro si mette a cantare. Dopo un po' arriva un energumeno che sfonda la porta:
-Insomma! Sono le tre di notte,voglio dormire in pace!- e riempie di botte Pietro.
La notte dopo Gesù dice ancora:
-Pietro,cantami qualcosa-
e Pietro canta. Arriva di nuovo l'energumeno, sfonda la porta, afferra Pietro e lo riempie di botte.
La terza notte Gesù non riesce a dormire e chiede ancora a Pietro di cantare, e Pietro:
-Va bene,Signore,però questa volta ti metti tu nel letto di sotto!- Gesù per accontentarlo si mette nel letto di sotto e Pietro canta. Dopo un po' arriva il solito energumeno, risfonda la porta e dice:
-Ok,quello di sotto l'ho già picchiato abbastanza...Passiamo a quello di sopra!-
Il maresciallo ordina a due carabinieri:
-Andate nel bosco a tagliare un albero di Natale per la caserma-
I carabinieri girano tutto il bosco per ore e ore e alla fine uno dei due dice:
-Basta, non ce la faccio più! Il prossimo che troviamo lo tagliamo, anche se non ha le lampadine!-
In un paesino un ragazzo dice al padre:
-Papà,sai che sto uscendo con la figlia del farmacista?-
-Figlio mio,non ti puoi mettere con lei! In realtà è mia figlia...Vedi, tanti anni fa io a sua madre abbiamo avuto una storia...-
Passa un po' di tempo e il ragazzo dice al padre:
-Papà,sto uscendo con la figlia del fruttivendolo-
-No,figlio mio! Sai,anche lei è tua sorella: tanti anni fa io e sua madre...-
E così ogni volta che il ragazzo trova una ragazza che gli piace. Alla fine,disperato,va da sua madre:
-Mamma,che posso fare? Ogni volta che esco con una ragazza papà mi dice che non posso corteggiarla perchè è figlia sua!-
E la mamma:
-Non preoccuparti,figlio mio,tanto lui non è tuo padre!-
Due zombie vanno a fare un giro in moto,a un certo punto quello che guida si accorge che la moto pende tutta da un lato,si volta e vede che l'altro tiene una lapide sotto braccio.
-Ma perchè ti sei portato dietro la lapide?-
-Eh,sai, se ci fermano i carabinieri bisogna avere i documenti!-
Perchè uno scheletro non si butterebbe mai da un grattacielo? Perchè non ha il fegato!
Due matti dicono entrambi di essere Napoleone,allora gli inservienti li chiudono in una stanza insieme per vedere cosa succede. Passa qualche ora e fanno uscire i matti,chiedono al primo:
-Tu chi sei?-
-Napoleone,naturalmente!-
Chiedono al secondo:
-E tu chi sei?-
-Giuseppina!-
Perchè Totti non lava mai la caffettiera? Perchè se no perde l'a...Roma.. -
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PAESE CHE VAI....
Negli Stati Uniti sul bus vicino al guidatore c'e' il cartello: "Vietato parlare al conducente". In Francia: " Non e' chic parlare col conducente" In Germania: " E' SEVERAMENTE PROIBITO parlare col conducente" In Inghilterra: " Siete gentilmente pregati di non interloquire col conducente"In Scozia: "Cosa ci guadagnate a parlare col conducente??" In Italia: "Non rispondere al conducente".. -
¥-EternBoyX-¥.
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Dottore mi aiuti, mio figlio ha ingoiato cinque centesimi, cosa possiamo fare? Dice che si salverà? Signora, stia tranquilla, faccio una chiamata al presidente del consiglio, e vedrà che in tempo zero, li toglie tutti i soldi da dove vuole.
-- Saimon Pace
da PensieriParole. -
sorriso@.
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L' EQUIVOCO...
Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona per mansioni delicate". Entra per vedere di cosa si tratta e il padrone gli dice: "Sa, qui tutte le sere ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo ... ". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "150 euro a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito elegante. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, infine gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo. Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!". -
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COMMISSIONE D'ESAME...
Un carabiniere candidato al grado
di Maresciallo si presenta davanti
alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli
che conosci, che iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!".
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