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Il contadino va dal dottore per una visita.
Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie, dal punto di vista... fisico.
Beh all'inizio andava bene, ma da un pò di tempo non facciamo più nulla.
Ma perchè? Non ne sente più il desiderio?
Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì...
Scusi, faccia così: quando va per i campi porti con sè un fucile e quando le viene la voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto, e lei le correrà incontro.
Vabbè, ci proverò.
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.
Sì, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo...
E poi?
Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l'ha vista più mia moglie?!!!. -
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Due amici burloni volevano prendere in giro il prete della parocchia.
- Don Crispì, dicci la verità: quanti figli ci hai?
Il prete:
- Figli naturali, nessuno!
- Figli spirituali 1.200 quanti sono i fedeli della parrocchia!
- Figli de na mignotta... voi due!
Controllore sul treno:
- Biglietti!
- Guardi che questo biglietto non è buono!
- Come non è buono? Sono sei mesi che lo uso!
In un bar un uomo racconta al barista:
- Con mia moglie non si può dialogare, è troppo storica.
- Storica ? Vorrete dire isterica .
- No, voglio proprio dire storica. Mi ricorda tutto quello che ho fatto di sbagliato negli ultimi anni.
Teresa aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio al marito Paolo di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommaso, il figlioletto di 11, anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
- Dove sei stato? - gli chiese Paolo.
- Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommaso.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventò Tommaso giù dalla sedia.
- Questa è una macchina della verità caro figlio - disse Paolo,
- Adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.
- Siamo stati a casa di Roberto a guardare un film.
- Cosa avete guardato? - chiese Teresa.
- I dieci Comandamenti - rispose Tommaso.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone riscaraventò Tommaso giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommaso si alzò e disse:
- Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato 'la regina del sesso'.
- Mi vergogno di te! - disse Paolo - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi scaraventò Paolo giù dalla sedia.
Teresa, piegata in due dalle risate, disse:
- Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Teresa e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia......
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Una vecchietta cammina per strada, ad un tratto vede delle ragazze ferme sul marciapiede, allora chiede, scusate ragazze ma che fate qua'? (ignara che sono delle prostitute),
Le ragazze (prendendola in giro) rispondono, stiamo aspettando che passi un corteo matrimoniale, perche' ci buttano i confetti.
Che bello, posso rimanere anch'io? (credendo loro),
- Si! rispondono le ragazze.
Ad un tratto arriva la camionetta dei carabinieri che cerca i documenti alle ragazze presenti.
Arrivata alla vecchietta il maresciallo dice:
- ma lei non si vergogna alla sua eta'e senza denti a sostare sul marciapiede, al che la vecchietta risponde, scusi a lei che le interessa?... io me li succhio soltanto!
In un Ospedale Psichiatrico di Milano la direzione si riunisce e stabiliscono che il clima lombardo non è il migliore per il recupero dei pazienti.
Decidono di trasferire i malati a Palermo, in quanto il sole aiuta a sollevare l'umore.
Noleggiano un aereo, imbarcano i 120 pazienti e decollano alla volta della sicilia.
Durante il volo, il velivolo traballa paurosamente.
Il comandante chiama la hostess e le chiede di andare a vedere che cosa sta succedendo.
C'è il rischio di andare di sotto.
La hostess ritorna:
- Comandante stanno giocando a pallone!
Il comandante in seconda:
- Adesso ci penso io!
Ritorna in cabina, l'aereo è tornato a volare tranquillamente.
Il Comandante al secondo:
- Ma come hai fatto?
- Gli ho detto: ragazzi, visto che è una bella giornata perché non andate a giocare fuori?
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?
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La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa".
Luigino alza la mano e dice: "La pesca, signora maestra!".
"Bravo Luigino!".
La Maria alza anch'essa la mano e dice: "Il kiwi".
Poi si alza Pierino e dice: "Le palle di Natale!".
La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!".
E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e.....
Annullati i festeggiamenti per il Natale in Vaticano a causa dell'assenza del cardinal Martini,
il Papa ha detto "NO MARTINI NO PARTY!"
Davanti allo stadio c'è babbo natale, un carabiniere scemo e un carabiniere furbo.
Per terra tutti e tre allo stesso momento vedono 100 euro...
chi li raccoglie?
risposta:
il carabiniere scemo... perchè quello furbo e babbo natale non esistono.
Che cosa hanno in comune un albero di Natale e un prete?
Entrambi hanno le palle solo per motivi ornamentali!
A natale mia madre faceva sempre il tacchino....
Un'imitazione orrenda!
"La vita è come un'albero di natale... c'è sempre qualcuno che rompe le PALLE!!!"
Un paio di settimane prima di Natale un milionario e sua moglie entrano in una galleria d'arte molto esclusiva e comperano cinque Van Gogh, tre Picasso, quindici Dalì ed una dozzina di Monet.
Uscendo, il milionario dice alla moglie: " Bene, con i biglietti d'auguri siamo a posto. Adesso compriamo i regali".
Cosa fai per Natale? Porto mia moglie ai Caraibi.
E per Pasqua? La vado a riprendere...
Il miglior regalo per un uomo da parte di una donna bruttissima? Semplice,scriversi Buon Natale su una gamba e buona Pasqua sull'altra,
e infine dire all'uomo...."se puoi....vienimi a trovare in mezzo alle feste!"
una donna 80enne chiede ad una sua amica 30enne.....che non ha ricevuto nessun regalo:
"Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?"
"Un cazzo!".
"Faresti cambio con un foulard?"
Alcuni giorni prima di Natale. Nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per Babbo Natale". Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale,
sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo.
La mia famiglia è poverissima, perciò non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo mille euro, così anche noi possiamo festeggiare il Natale con gioia"
Gli impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500 euro, spediscono le banconote all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale,
sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l'anno scorso.
Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso, mille euro.
Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato 500euro!" _
Sapete perché Gesù Cristo a Natale è fra San Giuseppe e la
Madonna, invece a Pasqua è fra i due ladroni?
Perchè...... Natale con i tuoi....Pasqua con chi vuoi!
perché la punta del'albero di natale è sempre dritta?
Perche' gli toccano le palle
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TOSAERBA ELETTRICO DISPETTOSO
Video
Prima di guardare questo video accertatevi di poter ridere rumorosamente!. -
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il vero motivo della tradizione dell'angioletto come "puntale" all'albero di natale...
24 dicembre.
A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda:
"Dove devo metterlo questo abete?"...
(naturalmente, immaginatevi da soli quale risposta poteva dare in quel momento Babbo Natale e.....in quale posto poteva ficcarselo, l'angioletto.... )
...ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale. -
Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."
Un venditore di aspirapolveri aveva un metodo infallibile per piazzare la sua merce. Si presentava alla casa del possibile acquirente e spargeva per tutta la casa vari sacchetti di segatura e poi diceva:
"Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la lingua". E così faceva affari a bizzeffe.
Un giorno si presenta alla casa di un contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la solita frase. Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama:
"Adesso voglio proprio vedere come fai visto che qui la luce non è ancora arrivata!"
Un uomo su una mongolfiera finisce su un albero in mezzo alla campagna desolata. Vedendo un signore che gli si avvicina, gli domanda urlando:
“Mi scusi, mi sa dire dove sono?”
“Lei è in cima ad un albero, a sei metri di altezza da terra, a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere”
Al che l’uomo sull’albero con tono sarcastico gli dice:
“Scommetto che lei di mestiere di occupa di sistemi informatici”
“E come ha fatto a capirlo?”
“Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi”
Allora l’altro ribatte:
“Io invece scommetto che lei di mestiere fa il dirigente d’azienda”
“E come lo ha capito”
“Facile: lei ha sbagliato, ha fatto un casino, ora si trova nella merda, non sa come uscirne, però è riuscito comunque a dare la colpa a un altro
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all' Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi suggerì di mettere un pochino di vodka nell' acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però, quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell' Arcivescovo :
* Caro Don Angelo ,
Qualche appunto spicciolo : la prossima volta, metta un po' di vodka nell' acqua e non viceversa. E non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. Non ci si riferisce alla Croce come *quella grande T di legno*. Non ci riferisce a Gesù Cristo ed ai suoi discepoli come *Jesus Christ e la sua rock band*. Non ci si riferisce a Giuda come *quel figlio di buona donna*, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola ed un recchione. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono * Il Vecchio, Junior e Fantasmino.* La toilette dove ha orinato a metà Messa in realtà era il confessionale. E non e' bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone. L' iniziativa di sollecitare i fedeli a battere le mani e' stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L' acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnate dal vin santo. Quello sulla Croce, anche se con la barba assomiglia al Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande e quando fa caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori, quando muoiono, vanno all' inferno e non a *farsi fottere*. La Messa deve durare un' ora circa e non due tempi di 45 minuti e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non *quel cornuto dell' arbitro*. Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non *una checca in gonna rossa*. La formula finale corretta e' : *La Messa e' finita, andate in pace* e non * Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni*.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo
Durante i funerali di Sua Santità Giovanni Paolo II, un cardinale nota che,
durante la processione della salma del defunto Pontefice, alcuni capi di stato
danno la mano o danno una pacca sulla spalla al presidente del Consiglio Silvio Berlusconi.
L'alto prelato si avvicina allora all'orecchio del Cardinale che gli siede accanto
e gli sussurra: < Che tu sappia quel tal Berlusconi è più importante di noi, che tutti
lo salutano e riveriscono in quel modo?>
E il collega gli risponde: < Tranquillo....tranquillo, qui in Italia quando passa un morto
è usanza toccare i co*****i ! >
Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c'è problema.....anch'io....
Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale
I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica. Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele. Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto: "Prendetene solo una, Dio sta guardando."
Dall'altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato. Un bambino ci mise vicino un biglietto: "Prendetene quanti ne volete....
tanto.. Dio sta guardando le mele."
Genio
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta.
Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché?
- E tu? - 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
Napoli...................!
quartiere popolare, caldo afoso, una casa a due piani, con scala comune, nel quale al primo piano abita una famiglia comune con un pappagallo, nel secondo abita uno tizio, single, il quale ogni volta che sale e scende per le scale, il pappagallo lo apostrofa " Ciao Ricchione" " Uè Ricchione ", " Buongiorno Ricchione "...........e ricchione oggi, ricchione domani, il tizio stanco di questo pappagallo, va dalla signora, e chiede che è disposto a sborsare qualsiasi cifra, pur di avere il suo pappagallo........
la signora dopo tanta insistenza del tizio, decide di venderglielo, il tizio prende il pappagallo, lo mette dentro un sacchetto di plastica va giù in cantina, e deciso più che mai di ammazzare il pappagallo, comincia a sbatterlo ovunque.......dopo un pò, esausto apre il sacchetto di plastica, per vedere se il pappagallo fosse morto, al che il pappagallo vedendolo esclama : " Naaaaaaa.........dopo un terremoto del genere, siamo rimasti vivi io e... O RICCHIONE !!!!¨"
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Al manicomio un pazzo prende un gesso, disegna un cerchio sul pavimento e con un balzo entra nel mezzo. In quel momento passa un dottore che incuriosito gli domanda cosa stia facendo. E il matto risponde: "Faccio un salto in centro, ti serve qualche cosa?"
L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco sessuale; ho preso un sacco di botte".
"Dal maniaco?"
"No dalla vecchietta.... Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!"
c'è il detto:"se la montagna non và da Maometto.....allora è Maometto che va alla montagna....vero?
MA....SE LA MONTAGNA VIENE DA TE E TU NON SEI MAOMETTO... CORRI COGLIONE CHE E' UNA FRANA!!!
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In una macchina 4 Carabinieri si fermano d'avanti ad una prostituta..
l'autista fa: "Scusa quanto prendi?"
e la prostituta:" 20 euro avanti e 40 dietro"
e i carabinieri che sono seduti dietro in auto dicono:
"Scusa ma perché a noi il doppio?"
Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul coso.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia.
Si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice:
-Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!
- L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde:
-A 10 anni mi faceva
paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!
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