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pagliaccio..
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il vero motivo della tradizione dell'angioletto come "puntale" all'albero di natale...
24 dicembre.
A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda:
"Dove devo metterlo questo abete?"...
(naturalmente, immaginatevi da soli quale risposta poteva dare in quel momento Babbo Natale e.....in quale posto poteva ficcarselo, l'angioletto....
)
...ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale. - 
Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."
Un venditore di aspirapolveri aveva un metodo infallibile per piazzare la sua merce. Si presentava alla casa del possibile acquirente e spargeva per tutta la casa vari sacchetti di segatura e poi diceva:
"Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la lingua". E così faceva affari a bizzeffe.
Un giorno si presenta alla casa di un contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la solita frase. Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama:
"Adesso voglio proprio vedere come fai visto che qui la luce non è ancora arrivata!"
Un uomo su una mongolfiera finisce su un albero in mezzo alla campagna desolata. Vedendo un signore che gli si avvicina, gli domanda urlando:
“Mi scusi, mi sa dire dove sono?”
“Lei è in cima ad un albero, a sei metri di altezza da terra, a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere”
Al che l’uomo sull’albero con tono sarcastico gli dice:
“Scommetto che lei di mestiere di occupa di sistemi informatici”
“E come ha fatto a capirlo?”
“Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi”
Allora l’altro ribatte:
“Io invece scommetto che lei di mestiere fa il dirigente d’azienda”
“E come lo ha capito”
“Facile: lei ha sbagliato, ha fatto un casino, ora si trova nella merda, non sa come uscirne, però è riuscito comunque a dare la colpa a un altro
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all' Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi suggerì di mettere un pochino di vodka nell' acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però, quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell' Arcivescovo :
* Caro Don Angelo ,
Qualche appunto spicciolo : la prossima volta, metta un po' di vodka nell' acqua e non viceversa. E non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. Non ci si riferisce alla Croce come *quella grande T di legno*. Non ci riferisce a Gesù Cristo ed ai suoi discepoli come *Jesus Christ e la sua rock band*. Non ci si riferisce a Giuda come *quel figlio di buona donna*, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola ed un recchione. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono * Il Vecchio, Junior e Fantasmino.* La toilette dove ha orinato a metà Messa in realtà era il confessionale. E non e' bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone. L' iniziativa di sollecitare i fedeli a battere le mani e' stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L' acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnate dal vin santo. Quello sulla Croce, anche se con la barba assomiglia al Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande e quando fa caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori, quando muoiono, vanno all' inferno e non a *farsi fottere*. La Messa deve durare un' ora circa e non due tempi di 45 minuti e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non *quel cornuto dell' arbitro*. Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non *una checca in gonna rossa*. La formula finale corretta e' : *La Messa e' finita, andate in pace* e non * Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni*.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo
Durante i funerali di Sua Santità Giovanni Paolo II, un cardinale nota che,
durante la processione della salma del defunto Pontefice, alcuni capi di stato
danno la mano o danno una pacca sulla spalla al presidente del Consiglio Silvio Berlusconi.
L'alto prelato si avvicina allora all'orecchio del Cardinale che gli siede accanto
e gli sussurra: < Che tu sappia quel tal Berlusconi è più importante di noi, che tutti
lo salutano e riveriscono in quel modo?>
E il collega gli risponde: < Tranquillo....tranquillo, qui in Italia quando passa un morto
è usanza toccare i co*****i ! >
Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c'è problema.....anch'io....
Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale
I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica. Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele. Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto: "Prendetene solo una, Dio sta guardando."
Dall'altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato. Un bambino ci mise vicino un biglietto: "Prendetene quanti ne volete....
tanto.. Dio sta guardando le mele."
Genio
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta.
Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché?
- E tu? - 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
Napoli...................!
quartiere popolare, caldo afoso, una casa a due piani, con scala comune, nel quale al primo piano abita una famiglia comune con un pappagallo, nel secondo abita uno tizio, single, il quale ogni volta che sale e scende per le scale, il pappagallo lo apostrofa " Ciao Ricchione" " Uè Ricchione ", " Buongiorno Ricchione "...........e ricchione oggi, ricchione domani, il tizio stanco di questo pappagallo, va dalla signora, e chiede che è disposto a sborsare qualsiasi cifra, pur di avere il suo pappagallo........
la signora dopo tanta insistenza del tizio, decide di venderglielo, il tizio prende il pappagallo, lo mette dentro un sacchetto di plastica va giù in cantina, e deciso più che mai di ammazzare il pappagallo, comincia a sbatterlo ovunque.......dopo un pò, esausto apre il sacchetto di plastica, per vedere se il pappagallo fosse morto, al che il pappagallo vedendolo esclama : " Naaaaaaa.........dopo un terremoto del genere, siamo rimasti vivi io e... O RICCHIONE !!!!¨"
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